#stories_from_mariette #зарисовки

#stories_from_mariette #зарисовки ЭССЕ Иногда я спрашиваю себя: что я могу? Вот он мой день, он проходит снова и снова по примерно одному и тому же сценарию. Это — моя персональная клетка, Да, можно немного изменить пару подпунктов, сходить в кино или почитать книгу, но в общем-то схема осталась та же, и у Вселенной уже предписан следующий ход. Всё равно, что гулять по шахматной доске: ты можешь двигаться только по чёрным или только по белым, по диагонали, можешь свернуть в бок, а можешь сделать лишь один шаг, но всё равно ты никогда не выйдешь дальше размеренного поля. Недавно я шла домой довольно поздно вечером, подняла глаза наверх и столкнулась с необъятной бесконечностью ночного неба. Конечно, там не было ни одной звезды — облачность или паршивая экологическая обстановка в городе, какая разница. Но мне вдруг стало до дрожи не по себе, я почувствовала, что сейчас, замерев на месте, я упускаю прямо у себя из-под носа что-то чертовски важное, что-то, о чём я непременно ещё сотню раз пожалею, ибо в момент истины я буду слишком далеко от неё. В тот вечер меня чуть не сбила машина, водитель громко выругался, возмущённо просигналил, а я лишь улыбнулась своей насмешливо-пренебрежительной улыбкой. Мне было совершенно всё равно, лишь немного грустно и тоскливо от того, что это важное «что-то» всё же ускользнуло от меня, я не поняла его переменчивую суть. Мне сотни раз говорили, что у каждого в этой жизни есть своё место. Какой-то бред, сами судите: мир не шкаф, где всё можно расставить по полочкам. Но, как оказалось, всё именно так и значение этих самых полок в наше время настолько велико, что даже если попробуешь с боем пробиться наверх, лишь полетишь ещё ниже и дай Бог вообще не разобьёшься. Кстати о Боге. Странная вещь, но он вообще не принимает участие в этой чудаковатой иерархии. Он как бы вне игры, вдали от всех этих мелких, на его взгляд, земных передряг. Он — сторонний наблюдатель, не вмешивающийся в борьбу смертных под солнцем. Справедливо ли это? Чёрта с два. Мы просим его помочь, обращаемся к нему в час морального упадка, но едва ли шанс помощи выше, чем выигрыш в лотерее. Кого мы просим о помощи? Да и с чего мы, люди, взяли, что Он будет нам помогать? Надеяться можно только на себя, плакать и кусать локти, ненавидеть эту чёртову жизнь и людей, людей! Всё остальное так и останется вне нашего пыльного платяного шкафа, гниющего со всех сторон. Кому лучше всего живётся? Конечно, тем, кто на верхних полках. Им предоставлена самая что ни наесть райская жизнь — полочки шире, пыли на них почти нет, достаточно тепла и света, также есть и тенёк (это для тех, кто решил немного передохнуть, у нас же всё включено для первого класса), никакой толкотни, разве что очередь за распиливанием очередной нижней полки, где и так всё держится исключительно на честном слове. Кому нужно это честное слово? Места наверху не предназначены для такого. Это честное слово они желали бы побыстрее уничтожить и забыть, заткнуть его в глубины плесневеющих перспектив, которым уже никогда не суждено осуществиться. Банальные вещи, но о них не возможно молчать, хоть сказано уже немало. У любого разумного человека всегда есть выбор. Что бы ни говорили вокруг, он всегда есть. Другое дело, что выбирать порой приходится между вариантами «плохо» и «очень плохо», но, надо признать, даже в таком решении есть выигрыш. Строя себе лодку жизни, подбирая подходящий материал, ты всегда можешь выбрать. Большинство выбирают самый простецкий материал — равнодушие и смиренность. Да, на этом держится наш мир, как ни крути, самое популярное сырьё — «сам себе на уме». Чем меньше тебя заботит происходящее вокруг, тем меньше тебя бьют вёслами с других фрегатов. Да и дорогу ты себе выбираешь сам. Что примечательно, большинство плавает по скромным речушкам, всегда держат курс по ветру, к какому бы берегу не прибило. В штормящем море встретишь далеко не многих. Да и что хорошего там, в самой гуще событий? Там лишь тонут грузные железяки правдолюбцев и честных людей, чьи паруса рвутся под холодным встречным ветром, солёные волны разбивают корму, и в конце концов они тонут, в свете молний последний раз блистая своими яркими знамёнами, как посмертным выстрелом пробки из бутылки шампанского. Таким нет спасения. На плаву держится исключительная ложь, ибо лишь она пластична. Правда, увы, ржавеющая железка, стремительно идущая ко дну. Хоть однажды (а на самом деле гораздо чаще) человек задаётся вопросом: в чём же смысл моей жизни? Кто я? Зачем я появился на этом свете? Меня он, по правде сказать, приводит в тупик. Не так давно мне задали вопрос, чего я хочу в жизни. Я откровенно растерялась. Чего я хочу? Да чёрт его знает, не то семечек, не то замуж. Замуж кстати совсем не хочется, и каждый раз, стоя на кухне с горой грязной посуды, я с ужасом думаю о том, что именно вот что-то такое и ждёт меня в этой жизни. Желания связать себя узами брака как рукой сняло за несколько секунд. Но никто не даст мне забыть, что это уже запланировано в моей шахматной партии, так что никуда не деться от предсказуемого хода. И тогда возникает логичный вопрос: а нужно ли искать этот самый смысл жизни, если по сути она уже расписана в сером блокнотное простым карандашом? Какую сверхцель ты хочешь отыскать в замкнутой цепочке закономерностей? Не проще ли просто плыть по течению? Не проще, нет. И с каждым днём я ощущаю это всё сильнее. С самого детства я мечтала быть особенной. Казалось бы, любой ребёнок таков, а в век популяризированной идеи об «обычных героях», как не верить в чудо. Этот образ подростка, вдруг случайно обнаружившего у себя сверхспособности, благодаря которым он в одночасье становится супергероем, не может не запасть в голову впечатлительным особам. Гарри Поттер, Китнисс Эвердин, Перси Джексон и так далее, можно перечислять бесконечно. Я — никакое не исключение. Только обычные дети вырастают и забывают о своих мечтах спасти мир, а в моей голове время от времени она всплывает снова и снова. Вообще поразительно, на что способны мечты. Сколько по всему миру историй, например, о спортсменах, которые всю жизнь тренируются, дабы стать чемпионами, или актёры, которые ломятся в театральные училища, ночуют в очередях на кастингах, чтобы стать популярными. Мотивы разные, но в общем-то суть всех этих историй одна — тщеславие. Все мы тщеславны, кто-то больше, кто-то меньше, но так или иначе каждый хочет чем-то выделится. Я — опять-таки не исключение из правил. Моя тщеславная мечта — не остаться сторонним наблюдателем, не потеряться в серой толпе, не взирать равнодушно на то, как из-под ног уходит твёрдая почва и люди падают в бездну безысходности. Нет, я никогда не хотела остаться в стороне и прожить тихую жизнь где-нибудь в спокойном захолустье в окружении десяти детей и в гармонии с матушкой-природой. Душа жаждет страстей, так сказать. Мне всегда хотелось стать кем-то важным, может, даже вписать своё имя в историю, участвовать в масштабных событиях, раскачивать стены застывшей реальности. Кто-то сказал, что именно из-за этого я пошла учиться на журналиста. Хорошо, если бы все так подумали. На самом деле, выбор моей профессии был куда банальнее. Но всё же, всякий раз, когда я думаю, что я могу сделать, что в моих силах, в голове всплывают яркие образы, родом из далёкого детства. Стандартная история о том, как девочка всё детство провела в компании мальчишек, играла в футбол, вместо кукол предпочитала игрушечные ножи и автоматы, кажется, уже стала банальной. Сколько знакомых сказали мне «ой, у меня было точно так же». Да где же вы тогда были, чёрт возьми, когда я одна гоняла во дворе со своими друганами, которые делали мне «дамские» поблажки, весьма деликатно обирая у меня мяч в игре, без всяких фолов и подножек? Ладно, по совести сказать, меня вполне устраивали мои единичные привилегии. Но даже тогда, когда мы с балкона стреляли по невидимым врагам, переговаривались по игрушечным рациям, мазались чёрной гуашью, маскируясь как спецназ, мне всегда хотелось, чтобы, когда я вырасту, было так же. Чёрт возьми, как мне хотелось быть героем. Я много читала о войнах, о подвигах, мысленно представляя себя на передовой с распахнутым воротником гимнастёрки, растрёпанными по ветру волосами и отважным выражением лица. Помню в 10-м классе мама, узнав, что мы проходим «Войну и мир», спросила меня, кто мой любимый герой. Конечно, я сначала кривлялась и говорила, что мне в принципе не нравится вся эта белиберда на четыре тома, но потом, будучи всё же откровенной, ответила, что мой герой — Болконский. Как ни парадоксально в то время, как девочки ассоциировали себя с Наташей или княжной Марьей (коей из этих двоих я бы тоже отдала предпочтение), я понимающе смотрела на князя Андрея и разделяла чуть ли не каждое его слово и «минуте славы». Тщеславие — та намыленная верёвка, что рано или поздно может задушить любого. Нужно лишь подобрать правильный подход. И мой был определён с детства. Быть героем, принести пользу людям. Разве нашему миру не нужны такие люди? Пожалуй, нет. Мир равнодушно взирает на такие душевные порывы и тушит окурок мечты в грязной пепельнице реальности. Логично задать мне вопрос: а стоит ли поднимать знамёна в борьбе за справедливость, если под них встанут лишь единицы? Я отвечу: стоит. Потому что именно единицы творят историю, именно они натягивают паруса против ветра, не боятся быть сломленными. Истинная смелость — оказаться той самой единицей, а не слепо следовать за массой. В массе кроется трусость, стадное чувство, которое притупляет собственные мысли. Вспомните Оруэлла: «Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен. Есть правда и есть неправда, и, если ты держишься правды, пусть наперекор всему свету, ты не безумен». Единицы способны раскачать массу, в этом и есть их сверхцель. И как только они преуспеют, эта армия начнёт расширятся и крепнуть на дрожжах несправедливости этого мира. Злость, томящаяся в людях годами, всплывёт наружу и придаст им сил. Тогда и наступит час «икс». Однажды мы соберём столько железа, что нам хватит сил пустить корабль на полной скорости, чтобы разбить наконец эту бесконечную флотилию лжи. Или мы разобьёмся. Вдребезги. fin. https://ficbook.net/readfic/4654130/12044214